Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

0 Плохо0

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

0 Плохо0

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?  
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.

0 Плохо0

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

0 Плохо0

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

0 Плохо0

Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой "Я спать". Да пошел ты нахер, можешь даже не просыпаться.

0 Плохо0

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

0 Плохо0

— Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти...
— А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.

0 Плохо0

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

0 Плохо0

- Главное  дом построить и сына вырастить.
- А дерево?
- А с деревом я развелся.

0 Плохо0

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:  
— Почем Веntlеу GТ Соuре?  
— 250 000 евро
— А в кредит на год?  
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?  
— 12 500
— Дофига, а на три года?  
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

0 Плохо0

Парень с девушкой в кинотеатре:
- Ты такая бесчувственная: час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только что минет сделала!
- Мне?!

0 Плохо0

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль

0 Плохо0

Уровень моей физической подготовки

0 Плохо0

- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

0 Плохо0

Обычно во внедорожнике обитают два загадочных существа: Рулибля и Кудабля. Иногда к ним добавляются: Нетудабля и Неорибля.

0 Плохо0

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

0 Плохо0

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

0 Плохо0

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

0 Плохо0

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

0 Плохо0