В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

0 Плохо0

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.

0 Плохо0

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
Машину новую купил! Класс! «Мерседес» 600-й! Цвет редкий — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
— А что же ты говорил, что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А, что сирень белый не бывает, да?

0 Плохо0

Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:
— Мат.
Армянин берет короля и с треском опускает на доску:
— Отэц!

0 Плохо0

Апаранци заполняет анкету.
ИМЯ: Арман.
ФАМИЛИЯ: Паноян.
ПОЛ: Паркет.

0 Плохо0

— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

0 Плохо0

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.

0 Плохо0

Встречаются два армянина:
— Я снова хочу стать миллионером!
— А что, ты им уже был?
— Нет, я уже хотел.

0 Плохо0

Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.

0 Плохо0

Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.

0 Плохо0

Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.

0 Плохо0

Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.

0 Плохо0

Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.

0 Плохо0

Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.

0 Плохо0

Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.

0 Плохо0

Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.

0 Плохо0

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

0 Плохо0

Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:
— Дайте мне три батона — один не надо!

0 Плохо0

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!

0 Плохо0

Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

0 Плохо0