Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Шакаряну Семену Арсеновичу.

0 Плохо0

Пятиклассник Вартан требует затонировать окна в классе, а то как лохи сидим.

0 Плохо0

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

0 Плохо0

Ашот сидит во дворе, точит нож. Приходит Самвэл и спрашивает:
— Слушай, Ашот, гдэ Вануш?
— Умэр Вануш.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…

0 Плохо0

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай маладес! А сейчас, наверное, с девушкой лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
Жена мой о тэбе валнуется!

0 Плохо0

Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!!!
— А почему ремень не надел???
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивные штаны.

0 Плохо0

Вопрос армянскому радио:
— Как появилась первая в мире мясорубка?
Ответ:
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

0 Плохо0

Армянская загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос.

0 Плохо0

— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!

0 Плохо0

Армянин в отделе женской одежды:
— Мнэ нужны штаны на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее? Армянин:
— В дэвятом «Б»!

0 Плохо0

— Дорогой, может, еще котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею в виду, когда жену выбирал.

0 Плохо0

— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

0 Плохо0

— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.

0 Плохо0

У армянского радио спрашивают:
— Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ:
— Слишком много места в кармане занимает.

0 Плохо0

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

0 Плохо0

Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

0 Плохо0

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

0 Плохо0

— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

0 Плохо0

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

0 Плохо0

Армянин развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить по-женски: она выходит замуж за отца соседки и становится бывшему мужу ТЕЩЕЙ!

0 Плохо0