На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!

0 Плохо0

Урок русского языка в армянской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.

0 Плохо0

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

0 Плохо0

— Тебя как зовут?
— Вазген. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX Олимпийских игр.

0 Плохо0

На птичьем рынке армянин продает попугая:
— Эй, девушка, купи этот попугай.
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.

0 Плохо0

— Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

0 Плохо0

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
— Чего угодно?
— Мне чего-нибудь остренького и национального.
— Кинжал хочешь?

0 Плохо0

Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».

0 Плохо0

Сколько же существует великих наций на Земле?
— Русские, нерусские и армяне.

0 Плохо0

Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»

0 Плохо0

Статистика установила, что население России состоит из: 30 % — армяне; 30 % — грузины; 30 % — азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!

0 Плохо0

— Почему армяне в космос не летают?
— Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы — от злости, грузины — от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!

0 Плохо0

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .

0 Плохо0

Взлетает самолет «Аэрофлота». Стюардесса: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: «Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!» В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!

0 Плохо0

Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?
— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.
— А от какой обезьяны произошли русские?
— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.
— А армяне?
— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.
— А евреи?
— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

0 Плохо0

На улице армянин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

0 Плохо0

Армянин спрашивает приятеля:
— Вазген, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

0 Плохо0

Ашота вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.

0 Плохо0

У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Ах ты! СИРОЖА.

0 Плохо0

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:
— Что делать, если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

0 Плохо0