— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

0 Плохо0

Жена просыпается утром и говорит мужу:
— Армен, мне сон приснился, что ты купил мне новую шубу.
— Э-э-э-э, иди снова поспи, может, увидишь, где я деньги взял.

0 Плохо0

— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку… через соломинку.

0 Плохо0

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-ак долбанет!

0 Плохо0

— Что осталось в Москве после Олимпиады?
Дети разных народов.

0 Плохо0

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

0 Плохо0

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

0 Плохо0

— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…

0 Плохо0

— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.

0 Плохо0

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

0 Плохо0

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

0 Плохо0

— В чем сходство велосипеда и советской власти?
— Наверху — рули, внизу — цепи.

0 Плохо0

— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

0 Плохо0

— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.

0 Плохо0

— Ашот, ты на флейта играть можешь?
— Нэт!
— А твой папа?
— Да.
— Что?
— Тожэ нэт!

0 Плохо0

Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: «Надо избавиться от балласта!»
(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.
Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.
Летят дальше, но самолет продолжает падать…
(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.

0 Плохо0

— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

0 Плохо0

По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.
— В чем дело? Что за махание руками?
— Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?

0 Плохо0

Встречаются два армянина. Один говорит:
— Ну что, Ара, устроился?
— Нэт, пока работаю…

0 Плохо0

Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

0 Плохо0