Как отвечают родители на вопрос малыша: «Откуда я взялся?»
«Аист тебя принес в своем клюве» (Россия).
«Бог оставил тебя на вершине горы Синай» (Израиль).
«Нашли тебя в бочке с салом» (Украина).
«Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги» (Армения).
«Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру» (США).
«Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами» (Белоруссия).
«Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб» (Канада).

0 Плохо0

— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
— Если бы только она мне в огород упала…

0 Плохо0

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

0 Плохо0

Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.

0 Плохо0

Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.

0 Плохо0

Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

0 Плохо0

— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?
Тот достает батарейку и говорит:
— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!

0 Плохо0

Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.
Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?

0 Плохо0

Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…

0 Плохо0

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

0 Плохо0

Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?

0 Плохо0

Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:
— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
— Свежак рыбка?
— Э, слущай, свежий, только что плавал!
— А че она не шевелится?
— Э, спит, да!
— По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?
— Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!

0 Плохо0

Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

0 Плохо0

Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!

0 Плохо0

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

0 Плохо0

В Москве на Кутузовском проспекте сильная авария, столкнулись три машины: «Мерседес», «Жигуль» и «Запорожец». Из «Мерса» выходит армянин, смотрит на разбитую машину и говорит:
— Э-э-э, тэпэр целый мэсяц на новую работать буду.
Из «Жигуля» выходит русский и говорит:
— Блин, еще год экономить буду, чтоб новую купить.
Из раздолбанного «Запорожца» выползает украинец:
— Ой, какое горе, какое горе…
Армянин:
— Дорогой, что случилось??
Украинец:
— Да всю жизнь на эту проклятую машину копил — и вот…
Армянин:
— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???

0 Плохо0

В армянском доме просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Ара, ты иностранный шпион!
— Ты что?!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

0 Плохо0

— Я армянин по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

0 Плохо0

— Ашот, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, Ара, в зад.

0 Плохо0

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании.
Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»

0 Плохо0