Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

0 Плохо0

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

0 Плохо0

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
- Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал:
- Экипаж прыгать отказался...

0 Плохо0

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им... . Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот зaeбaл уже.

0 Плохо0

Отправили на работы за территорию военной части четырех бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 15 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, — и, показывая на себя, — ПЯТЬ».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему леща и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

0 Плохо0

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъемa пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, a каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, немного подумав:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

0 Плохо0

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку".

0 Плохо0

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд@к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Муд@к ты, е6 твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!

0 Плохо0

Железнодорожные войска:
- В топку кривые поленья! Будем поворачивать.

0 Плохо0

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

0 Плохо0

Я понял почему в армии просыпаются в 6 утра, потому что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убить кого-то.

0 Плохо0

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

0 Плохо0

Солдат спит - служба идёт.
Солдат идёт - служба идёт.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идёт!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идёт ...

0 Плохо0

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!

0 Плохо0

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:
— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

0 Плохо0

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

0 Плохо0

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно. *

0 Плохо0

Старшина:
– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?
– Есть. А какая скорость компьютера?
– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

0 Плохо0

Солдат:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
– Можно, только не включай.

0 Плохо0

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.

0 Плохо0