Папа своей дочери (четыре года) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

0 Плохо0

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
Пап, а где козел???

0 Плохо0

— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

0 Плохо0

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

0 Плохо0

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

0 Плохо0

Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

0 Плохо0

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

0 Плохо0

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

0 Плохо0

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

0 Плохо0

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок.
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

0 Плохо0

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

0 Плохо0

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

0 Плохо0

— А что это там вдалеке?
— Да возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .

0 Плохо0

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

0 Плохо0

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Битву!? Опаздываю немного...

0 Плохо0

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

0 Плохо0

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

0 Плохо0

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

0 Плохо0

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

0 Плохо0

Одесса. Ночь. Милиционер видит – пьяный мочится у памятника Екатерине. Подходит:
– Убрать и прекратить!
Пьяный икает и тихо хихикает.
– Чего смеешься, дурень?
– А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

0 Плохо0