И вот ты старалась, готовила, надела свое лучшее платье... А он в тебя писюном тыкает.

0 Плохо0

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

0 Плохо0

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

0 Плохо0

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу "-Да мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню! ?

0 Плохо0

Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена."
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

0 Плохо0

Я в Бога верю и скорей поэтому до церкви очень редко дохожу.

0 Плохо0

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

0 Плохо0

Слон верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хyем на лице.

0 Плохо0

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

0 Плохо0

- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь к козлу.

0 Плохо0

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

0 Плохо0

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал…
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
— Во звиздит, во звиздит…

0 Плохо0

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

0 Плохо0

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

0 Плохо0

Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье,
как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое —
она... мне голову свернет!

0 Плохо0

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

0 Плохо0

Парадокс женщины: мало места в шкафу, но нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, но нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

0 Плохо0

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

0 Плохо0

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

0 Плохо0

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.

0 Плохо0