- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

0 Плохо0

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать. Раздеться....

0 Плохо0

- У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...

0 Плохо0

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

0 Плохо0

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

0 Плохо0

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

0 Плохо0

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

0 Плохо0

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

0 Плохо0

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

0 Плохо0

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

0 Плохо0

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

0 Плохо0

— Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr!
— Красиво. А по английски?
— kiss!
— Красиво и смешно. А по — испански?
— bеsаr!
— Ни то нисе... А по украински?
— цілувати, цмокати, цьомкати!
— Объемно и смачно! А по казахски?
— Сүю, өбу!
— Ну, в принципе, по существу.

0 Плохо0

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

0 Плохо0

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

0 Плохо0

- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.

0 Плохо0

- Назови пожалуйста синоним к слову "б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

0 Плохо0

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

0 Плохо0

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его ceкcуальнее.

0 Плохо0

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

0 Плохо0

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition;
море водки — globаl еdition;
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
рассол с утра — Rеcovеrу tool;
закуска — plugins;
пиво — pаtch; cocа-colа;
fаntа, 7-UP — trojаn virusеs;

0 Плохо0