В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

0 Плохо0

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

0 Плохо0

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.

0 Плохо0

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - все хуже и хуже, а дядя все не идет и не идет...

0 Плохо0

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

0 Плохо0

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

0 Плохо0

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!»,
«Ты мое счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

0 Плохо0

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин:
- Ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин:
- Правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

0 Плохо0

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

0 Плохо0

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

0 Плохо0

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

0 Плохо0

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

0 Плохо0

- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

0 Плохо0

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов..

0 Плохо0

Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»

0 Плохо0

Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:
— А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.
Гибэдэдэшник:
— А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

0 Плохо0

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

0 Плохо0

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой члeн!
- нет в тебе ни капли романтики.

0 Плохо0

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
«Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!»

0 Плохо0

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на члeн, пошевелила его и начала "клачать", как мышкой. "Наверно в друзья добавляет" - подумал я.

0 Плохо0