- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

0 Плохо0

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

0 Плохо0

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

0 Плохо0

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

0 Плохо0

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям ...

0 Плохо0

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

1 Плохо0

Советы в женском журнале:
«Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина».

0 Плохо1

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

0 Плохо0

Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.
Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!

1 Плохо0

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

0 Плохо0

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

0 Плохо0

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

0 Плохо0

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

0 Плохо0

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

0 Плохо0

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

0 Плохо0

Двое у подъезда. Он:
- Смотри, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Какая-то баба насосала!
- Милая это тебе...

0 Плохо0

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, зараза, идет дождь!

0 Плохо0

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

0 Плохо0

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — десять тысяч франков. Ну, мужик опешил немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая еще рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

0 Плохо0

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
- Слушай, а кто это сейчас выступает?
Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
Я что, каждую собаку знать должен?

0 Плохо0