Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой-такой фокус, внучек?!
– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

0 Плохо0

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А папа?
– Шьееел...
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьел...
– Ну и кто же ты после этого?
– Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно).

0 Плохо0

Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

0 Плохо0

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю три минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще две минуты. И эти две минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят боо-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

0 Плохо0

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

0 Плохо0

Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
— Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Вы знаете, что-то сегодня я им не доверяю!

0 Плохо0

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

0 Плохо0

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

0 Плохо0

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нем нет.

0 Плохо0

— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

0 Плохо0

Два еврея беседуют:
— Сема, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
— Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чем речь… Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

0 Плохо0

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

0 Плохо0

— А почему Израиль постоянно воюет?
— Да ты просто не представляешь, как надоело изображать из себя скромного интеллигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

0 Плохо0

— Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

0 Плохо0

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

0 Плохо0

— А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите — познакомлю, и он вас достанет.

0 Плохо0

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

0 Плохо0

Внимание!
Во вчерашний номер нашей газеты вкралась опечатка. Вместо напечатанного: «К нам едет сионист Пидаров» следует читать: «Пианист Сидоров».

0 Плохо0

— Мендель, мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, Лазарь, разве у вашего сына нет руки?
— Есть… но она уже устала.

0 Плохо0

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Это нотариальная контора?
— Да, конечно.
— Это государственная нотариальная контора?
— Да.
— У вас есть лицензия?
— Да, конечно! Вот на стенке висит!
— С подписями? С печатями? Можно посмотреть?
— Конечно! Смотрите на здоровье…
— Значит, у вас можно составить завещание?
— Конечно можно!
Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову от бумаг и спрашивает:
— А «ничего никому» пишется вместе или раздельно?

0 Плохо0