Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

0 Плохо0

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

0 Плохо0

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много-то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

0 Плохо0

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

0 Плохо0

— Ложечку за маму, ложечку за папу!
— Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

0 Плохо0

Основные приемы воздействия на мужчин включают (не обязательно в порядке перечисления):
а) крик;
б) секс;
в) отказ в сексе;
г) сетования;
д) слезы;
е) скандал;
ж) очередной отказ в сексе;
з) удары, пинки, царапанье, укусы;
и) метание предметов (желательно его собственных);
к) угроза навсегда отлучить от тела;
л) секс;
м) уход из дома;
н) призыв в свидетели;
о) приглашение адвоката.

0 Плохо0

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

0 Плохо0

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

0 Плохо0

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

0 Плохо0

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за пять минут поймали сто воров.
— В Америке за пять минут поймали двести воров.
— В России за пять минут кто-то спер робота.

0 Плохо0

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

0 Плохо0

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

0 Плохо0

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.

0 Плохо0

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

0 Плохо0

– Каждый одессит имеет право на мазурку!
– На лезгинку!
– На польку!
– И на еврейку!

0 Плохо0

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

0 Плохо0

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.

0 Плохо0

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, — ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

0 Плохо0

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

0 Плохо0

Сегодня проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков. Ох как мало...

0 Плохо0