Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?

0 Плохо0

- Счастье за деньги не купишь.
- Мать твою, дай мне их сюда, я покажу как это делается.

0 Плохо0

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

0 Плохо0

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление "Туалет на ремонте" - и ушел в гараж.

0 Плохо0

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

0 Плохо0

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение пока вода закипает в кастрюле.

0 Плохо0

Разговаривают два одессита:
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

0 Плохо0

Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

0 Плохо0

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

0 Плохо0

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.

0 Плохо0

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "oтъeбись"...

0 Плохо0

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу?» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

0 Плохо0

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

0 Плохо0

Марья Ивановна:  
— Класс назовите ваш любимый глагол.  
Ученики:
— Гулять.
— Играть.  
— Кушать.    
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

0 Плохо0

У нас на фабрике два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как обычно отличился умом и сообразительностью! Они повесили на входе поздравление для них: "Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!".

0 Плохо0

— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!

0 Плохо0

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

0 Плохо0

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

0 Плохо0

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

0 Плохо0

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

0 Плохо0