В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

0 Плохо0

Прихожу в аптеку. Очередь жара, тишина... Стою. Подходит моя очередь, аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...
Очередь покатилось со смеху.

0 Плохо0

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

0 Плохо0

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

1 Плохо0

— Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хyйня пробежала»!

0 Плохо0

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

0 Плохо0

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

0 Плохо0

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.

0 Плохо0

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

0 Плохо0

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

1 Плохо0

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. — Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.

0 Плохо0

После того, как мой маленький сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

0 Плохо0

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь кто лег! А, вдруг чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!

0 Плохо0

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

0 Плохо0

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

0 Плохо0

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

0 Плохо0

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

0 Плохо0

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян

0 Плохо0

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

0 Плохо0

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

0 Плохо0