Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

0 Плохо0

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

0 Плохо0

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

0 Плохо0

Вчера насмотрелась немецкой пoрнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...

0 Плохо0

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

0 Плохо0

- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!

0 Плохо0

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

0 Плохо0

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

0 Плохо0

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

0 Плохо0

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

0 Плохо0

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
- Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня.
- Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

0 Плохо0

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

0 Плохо0

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

2 Плохо0

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

0 Плохо0

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

0 Плохо0

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

0 Плохо0

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам цены нет!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

0 Плохо0

Мама собирает дочку гулять. Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

1 Плохо0

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

0 Плохо0

Учитель на уроке:
Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
— Может… Памела?

0 Плохо0