Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

0 Плохо0

Слон верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хyем на лице.

0 Плохо0

В зоопарке:
— Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

0 Плохо0

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

0 Плохо0

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

0 Плохо0

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что это там?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

0 Плохо0

Ужин в семье трех медведей. Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!

0 Плохо0

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

0 Плохо0

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, пиз%ец!!!

0 Плохо0

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.
День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

0 Плохо0

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

0 Плохо0

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— У нас слон умер.
— Это, наверное, был твой любимый слон?
— Нет, просто мне для него могилу копать…

0 Плохо0

— Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Барсик, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

0 Плохо0

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? Наверно примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж0пу мне вылизать".

0 Плохо0

— А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

0 Плохо0

Папа- медведь с сыном - медвежонком дрейфуют на льдине.
— Батя, скажи, а моя мама - не бурый медведь?
— Нет, белая она, сыночек!
— А бабушка - она ведь не коала была?
— Нет, сынок, она тоже белая была.
— А дедушка - не гризли, случайно?
— Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе почему интересно?
— Да холодно мне, пипец, как холодно.

0 Плохо0

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа...

0 Плохо0

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит такой к озеру, смотрит в отражение и такой:
- Господи, какая жесть, реально как шлюха.

0 Плохо0

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

0 Плохо0

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину нахуй кота из спальни.

0 Плохо0