Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. P.S. подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче нас семеро.

0 Плохо0

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

0 Плохо0

Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:
— Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!
Люблю женщин, они непобедимы.

0 Плохо0

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

0 Плохо0

— Давай я приеду, и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

0 Плохо0

Пасечник догадался, что его жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

0 Плохо0

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

0 Плохо0

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

0 Плохо0

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

0 Плохо0

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, с%ка, он в упор не видит края гаражных ворот!

0 Плохо0

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

0 Плохо0

0 Плохо0

Лет 5 уже хожу рыжая. Вчера купила краску, оттенок давно искала. Покрасилась. Теперь вся такая яркая-яркая, как мандаринка - довольная! Муж не заметил, коллеги не заметили и только бомж у мусорки отвесил шикарный комплимент: "Eбaть, ты как второе солнышка!".

0 Плохо0

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

0 Плохо0

Разговор парня с девушкой:
- А ты меня пьяного до дома дотащишь?
- До дома нет, только до загса.

0 Плохо0

1 Плохо0

Женщина может научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, строить дом, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

0 Плохо1

Заскучала? Иди пожрать приготовь, пол помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Офигела просто!

0 Плохо0

- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее еще варить надо?!!

0 Плохо0

- Милый, включи первый канал, что там?
- "Давай поженимся"
- Я согласна!

0 Плохо0