С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

0 Плохо0

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...

0 Плохо0

Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

0 Плохо0

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

0 Плохо0

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...

0 Плохо0

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Один из двоих парней:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.

0 Плохо0

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»

0 Плохо0

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!

0 Плохо0

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

0 Плохо0

Пора мириться, завтра день зарплаты…

0 Плохо0

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
– В такой холод? Наверное, моржи.
– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

0 Плохо0

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство!
А то о чем подумали вы, - это уже идеальная женщина!

0 Плохо0

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

0 Плохо0

– Моя жена говорит на трех языках.
– А моя на одном, но с утра до вечера.

0 Плохо0

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

0 Плохо0

Женщина звонит диетологу:
Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

0 Плохо0

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

0 Плохо0

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

0 Плохо0

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

0 Плохо0

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли он?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где он, бл@ть?

0 Плохо0