Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

0 Плохо0

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

0 Плохо0

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

0 Плохо0

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?

0 Плохо0

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

0 Плохо0

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

0 Плохо0

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

0 Плохо0

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

0 Плохо0

Она:
- Все бабы как бабы, а я богиня.
Он:
- Ага, и тебе в Индии поклоняются.
Она:
— Не поняла?
Он:
— Ну у них корова священное животное.

0 Плохо0

Общаются три подруги:
- А у меня есть одно платье в котором я выгляжу как настоящая королева.
- И у меня есть такое платье в котором я просто сногсшибательна.
- А я пока во всех платьях хорошо выгляжу.

0 Плохо0

Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

0 Плохо0

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

0 Плохо0

По утверждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

0 Плохо0

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

0 Плохо0

Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

0 Плохо0

Она:
- Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он:
- По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
- Выходит так!
- Ну тогда я таких людей знаю... .
- И кто же это, расскажи!
- Это ЖЕНЩИНЫ!

0 Плохо0

Соседка Анжелка с гордостью произнесла: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

0 Плохо0

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

0 Плохо0

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

0 Плохо0

Телефонный разговор:
— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...

0 Плохо0