Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

0 Плохо0

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

0 Плохо0

- Слышал твоя жена тачку разбила?
- Да.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась.

0 Плохо0

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

0 Плохо0

Мужикам на заметку: В споре с женщиной, прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.

0 Плохо0

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

0 Плохо0

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

0 Плохо0

У моей жены татуировка касатки на попе, раньше это был дельфин.

0 Плохо0

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

0 Плохо0

Самый лучший подарок для женщины - кольцо с бриллиантом, завернутое в норковую шубу, перевязанную золотой цепочкой, в багажнике мерседеса, припаркованного возле домика у моря.

0 Плохо0

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

0 Плохо0

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

0 Плохо0

Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

0 Плохо0

С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!

0 Плохо0

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила женщина по телефону, стоя в разных сапогах в метро.

0 Плохо0

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! - я побежал искать жену!

0 Плохо0

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

0 Плохо0

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

0 Плохо0

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!

0 Плохо0

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

0 Плохо0