- Надо же, какую страшную куклу посадили на свадебную машину...
- Тише ты. Это невеста в люк высунулась.

0 Плохо0

У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть классный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:
— Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?

0 Плохо0

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

0 Плохо0

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения...

0 Плохо0

Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охyeл.

0 Плохо0

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

0 Плохо0

- Девушка вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

0 Плохо0

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

0 Плохо0

Вчера был на свадьбе, очень понравилась фраза: "- а теперь жених может поцеловать невесту".
Алло! Они ебутся уже несколько лет!

0 Плохо0

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!

0 Плохо0

- Саня, ты когда женишься?
- А на фига мне это нужно?
- Знаешь друг, я тебе так скажу, жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

0 Плохо0

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

0 Плохо0

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

0 Плохо0

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!

0 Плохо0

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.

0 Плохо0

– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Так это я его уговорил жениться.

0 Плохо0

– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
– Да там какая-то порнуха.
– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

0 Плохо0

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

0 Плохо0

– Как у тебя дела с женихом?
– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.

0 Плохо0

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

0 Плохо0