У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.

0 Плохо0

— Думаю, что вам нужно выпить и потрaхаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

0 Плохо0

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

0 Плохо0

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

0 Плохо0

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

0 Плохо0

Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

0 Плохо0

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!

0 Плохо0

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

0 Плохо0

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.

0 Плохо0

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

0 Плохо0

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

0 Плохо0

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!

0 Плохо0

Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.
– Раздевайся, – говорят.
Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:
– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.
– А что у меня?
– А это ты у врача спроси.
– А вы кто?
– А мы – маляры. Потолки здесь белим.

0 Плохо0

Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

0 Плохо0

Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:
– В зале интеллигенция?
– Нет, что вы, одни врачи.

0 Плохо0

- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор!
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

0 Плохо0

Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!

0 Плохо0

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

0 Плохо0

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' — вообще запаниковал.

0 Плохо0

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
– Как это? – спрашивают его.
– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А второе ухо?
– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

0 Плохо0