Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста

0 Плохо0

- Доктор, у меня в боку колет.
- Это доброта и доверчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

0 Плохо0

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

0 Плохо0

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

0 Плохо0

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

0 Плохо0

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

0 Плохо0

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

0 Плохо0

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

0 Плохо0

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

0 Плохо0

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

0 Плохо0

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

0 Плохо0

У бесплатного врача:
— Милок, спина у меня болит
Доктор наклоняет ее:
— Бабушка, вам так больно?
— Да.
Доктор наклоняет еще больше.
— А так больно?
— Нет, так не больно.
— Вот так, бабушка, и ходите.

0 Плохо0

— Думаю, что вам нужно выпить и потрaхаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

0 Плохо0

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

0 Плохо0

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

0 Плохо0

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

0 Плохо0

Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

0 Плохо0

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.
– Следующий!

0 Плохо0

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
– Доктор, поцелуйте меня на прощание.
– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

0 Плохо0

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.

0 Плохо0