Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой. Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу. С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес. Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня"-посмотрел, подходит дочь : "Пап, вынь спираль- скоро свадьба". Вынул, Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут. Пошел в пивбар. Стою, пью пиво. Подходит эта женщина и говорит: " Мужик, хочешь, за 100 рублей пи3дy покажу? "

0 Плохо0

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

0 Плохо0

Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:
Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???
Доктор отвечает:
— Купи ребенку шоколад, гандон!

0 Плохо0

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да!!!
- Свиной?
- Да!
- Вы уверенны?
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!

0 Плохо0

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.

0 Плохо0

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Как это нет?! Есть! Вы в ней лежите.

0 Плохо0

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

0 Плохо0

В больнице работает терапевт по фамилии Дураков. Приходит бабушка в поликлинику и спрашивает:
- А терапевт как принимает?
- Дураков принимает по четвергам.
- А умных когда?

0 Плохо0

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?

0 Плохо0

Подруга пришла на консультацию к врачу - гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?

0 Плохо0

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

0 Плохо0

В ресторане:
- Тут человек подавился! Здесь есть врач?
- Откуда у врача деньги на ресторан?

0 Плохо0

Врач — пациенту:
— Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

0 Плохо0

Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно, пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок — «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!».

0 Плохо0

Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

1 Плохо0

А вы знали, что терапевт - это 1-24 гигапевта?

0 Плохо0

Операция. Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон...Отсос.... Ух, епт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

0 Плохо0

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «Стой в очереди как все, козел».
P.S. Я — врач.

0 Плохо0

Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес "окей гугл" - вообще обалдел...

0 Плохо0

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

0 Плохо0