Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

0 Плохо0

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

0 Плохо0

- Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
- Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

0 Плохо0

Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

0 Плохо0

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.

0 Плохо0

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!

0 Плохо0

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

0 Плохо0

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

0 Плохо0

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

0 Плохо0

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

0 Плохо0

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

0 Плохо0

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются...

0 Плохо0

Приходит значит больной к врачу
- Доктор! У меня в жопе не хорошо.
- А чего же там хорошего? :-)

0 Плохо0

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

0 Плохо0

- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть музыку включу.

0 Плохо0

Вpaч слушaет пaциентa:
- Дышите ! Hе дышите ! Дышите ! Не дышите ! Не дышите ! Не дышите !... Выносите ! Cледующий !

0 Плохо0

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

0 Плохо0

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

0 Плохо0

Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

0 Плохо0

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

0 Плохо0