Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, еб@ный дзюдоист!

0 Плохо0

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

0 Плохо0

Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано? Иванова А. - вич положительный. Иванова А. - высокий сахар в крови. Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебать не советую.

0 Плохо0

На кабинете стоматолога висит объявление:
«Уехала в морг за зубами».

0 Плохо0

Врач разгадывает кроссворд.
– Так, остров, на котором родился Наполеон.
К пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?

0 Плохо0

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
Пациент говорит:
– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.

0 Плохо0

Приходит женщина к психотерапевту:
– Доктор, у меня проблемы.
– Раздевайтесь.
Раздевается.
– Ложитесь на кушетку, на спину.
Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:
– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

0 Плохо0

В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Чего там хорошего-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.

0 Плохо0

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

0 Плохо0

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

0 Плохо0

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

0 Плохо0

Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

0 Плохо0

Анестезиолог:
– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
– Самый дешевый.
– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

0 Плохо0

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивали гости, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечала хозяйка, - он был плохим ветеринаром.

0 Плохо0

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

0 Плохо0

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

0 Плохо0

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:
– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.

0 Плохо0

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

0 Плохо0

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

0 Плохо0

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

0 Плохо0