На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

0 Плохо0

Урок истории. Учительница:
Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

0 Плохо0

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!

0 Плохо0

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

0 Плохо0

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет шестью шесть?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!

0 Плохо0

1-й класс:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
— Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!

0 Плохо0

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

0 Плохо0

— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

0 Плохо0

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

0 Плохо0

Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

0 Плохо0

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

0 Плохо0

В школе для детей новых русских:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

0 Плохо0

Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»

0 Плохо0

Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»

0 Плохо0

Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

0 Плохо0

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

0 Плохо0

Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где...

0 Плохо0

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!

0 Плохо0

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

0 Плохо0

Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

0 Плохо0