Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
Вовочка, что ты списываешь?!

0 Плохо0

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

1 Плохо0

Вовочка сдает экзамен по географии. Учительница задает вопрос:
— Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?
— Это... Марьиванна, не помню...
— Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?
Вовочка, с удивлением и недоверием в голосе:
— Неужели рассол?!

1 Плохо0

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя: Надежда.

0 Плохо0

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Марьиванна, так они все в Москве…

0 Плохо0

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и полу

0 Плохо0

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

1 Плохо0

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первым, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

0 Плохо0

Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

1 Плохо0

В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит:
- После каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти.
Все согласны. Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет:
— Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом.
Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит:
— Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили.

1 Плохо0

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.
— Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

1 Плохо0

Учительница зашла в класс и сказала:
— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион...»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

0 Плохо0

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
— Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

0 Плохо0

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!

0 Плохо0

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка — просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно, он гений… Особенно когда дело доходит до уроков химии.

0 Плохо0

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

1 Плохо0

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
- Топор.

0 Плохо0

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.

0 Плохо0

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

0 Плохо0

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»

0 Плохо0