Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

0 Плохо0

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!

0 Плохо0

Вовочка спрашивает:
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда.
– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?

0 Плохо0

Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

0 Плохо0

Марь Иванна спрашивает Вовочку:
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

0 Плохо0

Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.

0 Плохо0

Вовочка спрашивает у отца:
Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

0 Плохо0

Вовочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакал?
– Нет, они меня не догнали!

0 Плохо0

Учитель спрашивает Вовочку:
– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?
Вовочка:
– Субботний вечер.

0 Плохо0

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

0 Плохо0

На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!

0 Плохо0

Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:
– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").
Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:
– Папа, за что?
– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!

0 Плохо0

Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

0 Плохо0

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Вовочка, с опаской:
– На утренней или на вечерней?

0 Плохо0

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними вести, и она меня не укусила. Ты понял, Вовочка?
- Да, Марь Иванна, я понял: они своих не трогают!

0 Плохо0

В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец:
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
Вовочка:
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
Вовочка:
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!

0 Плохо0

Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.

0 Плохо0

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

0 Плохо0

Вовочка спрашивает у родителей:
– А зачем y мостика забоpчик?
Родители (одновpеменно). Мама:
– Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа:
– Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.

0 Плохо0

Марь Иванна:
– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал?

0 Плохо0