Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:
– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

0 Плохо0

Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.

0 Плохо0

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

0 Плохо0

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

0 Плохо0

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!

0 Плохо0

Мать бранит Вовочку:
– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

0 Плохо0

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

0 Плохо0

Два плода разговаривают в матке:
– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

0 Плохо0

Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

0 Плохо0

Дети радостно кричали:
– Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

0 Плохо0

В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?

0 Плохо0

Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
«Переполнение!»

0 Плохо0

Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.

0 Плохо0

Хакер читает внуку сказку:
– ...Стал он кликать золотую рыбку...
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

0 Плохо0

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

0 Плохо0

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

0 Плохо0

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое.
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

0 Плохо0

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

0 Плохо0

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

0 Плохо0

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!

0 Плохо0