— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в сто миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

0 Плохо0

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за пять минут поймали сто воров.
— В Америке за пять минут поймали двести воров.
— В России за пять минут кто-то спер робота.

0 Плохо0

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

0 Плохо0

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

0 Плохо0

Король одесских карманников Беня Ципенюк попался на краже и предстал перед судом.
– Прошу объяснить, – обращается к нему судья, – каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
– Гражданин судья, – отвечает Беня, – за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

0 Плохо0

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

0 Плохо0

Как ввести гопника в замешательство:

0 Плохо0

0 Плохо0

Увидев на холодильнике всего два магнита - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

0 Плохо0

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

0 Плохо0

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

0 Плохо0

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

0 Плохо0

Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

0 Плохо0

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

0 Плохо0

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

0 Плохо0

- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

0 Плохо0

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

0 Плохо0

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!

0 Плохо0

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!

1 Плохо0

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

0 Плохо0