В ресторане.
Официант:
– Вам вина или водки?
Посетитель:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Грузинского или молдавского?
– Молдавского.
– Сухого или крепленого?
– Давай водки!

0 Плохо0

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

0 Плохо0

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн

0 Плохо0

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

0 Плохо0

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

0 Плохо0

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

0 Плохо0

– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.

0 Плохо0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

0 Плохо0

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

0 Плохо0

Коктейль "Три поросенка". Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.

0 Плохо0

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

0 Плохо0

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

0 Плохо0

Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это в принципе всё, что нужно знать о русской осени.

0 Плохо0

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

0 Плохо0

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

0 Плохо0

- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо.

0 Плохо0

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

0 Плохо0

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 

0 Плохо0

Напоминаем: Тара возвратная! Вино развратное!

0 Плохо0

- Возьмите детское шампанское.
- А сколько в нем градусов?
- А угадай!
- 0?
- Нет, это же не младенческое?
- 10?
- Тепло.
- 20?
- Не угадал.
- Так какое тогда оно детское?
- Не учи меня детей воспитывать! Я троих на ноги поставила.... вон в углу валяются.

0 Плохо0