В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!

0 Плохо0

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Поздно, я уже настроился.

0 Плохо0

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

0 Плохо0

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

0 Плохо0

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

0 Плохо0

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?".

0 Плохо0

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

0 Плохо0

В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.

0 Плохо0

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

0 Плохо0

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

0 Плохо0

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.

0 Плохо0

В ресторане.
Официант:
– Вам вина или водки?
Посетитель:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Грузинского или молдавского?
– Молдавского.
– Сухого или крепленого?
– Давай водки!

0 Плохо0

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

0 Плохо0

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн

0 Плохо0

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

0 Плохо0

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

0 Плохо0

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

0 Плохо0

– Слышь, Василич пить бросил.
– Не может быть!
– Да вот, некролог в газете.

0 Плохо0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

0 Плохо0

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

0 Плохо0