- Огонь, вода и медные трубы! - Рецепт самогона.

0 Плохо0

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

0 Плохо0

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

0 Плохо0

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

0 Плохо0

Меня раздражают люди, которые говорят, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать, не нужна спортивная обувь, но она, блин, реально помогает!

0 Плохо0

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

0 Плохо0

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

0 Плохо0

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

0 Плохо0

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

0 Плохо0

В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!

0 Плохо0

— Хорошо, что сегодня - пятница, можно нормально посидеть, побухать.
— Сегодня - среда.
— Поздно, я уже настроился.

0 Плохо0

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

0 Плохо0

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

0 Плохо0

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

0 Плохо0

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "Сколько бутылок мы вчера выпили?".

0 Плохо0

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

0 Плохо0

В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.

0 Плохо0

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

0 Плохо0

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

0 Плохо0

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.

0 Плохо0