Трезвенники - люди с убогой фантазией и без всякой сообразительности, они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

0 Плохо0

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

0 Плохо0

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

0 Плохо0

Быстро выпитая рюмка налитой не считается.

0 Плохо0

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

0 Плохо0

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

0 Плохо0

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже!

0 Плохо0

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а. .
- Понтами, Сеня, только понтами!

0 Плохо0

Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!

0 Плохо0

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьёт женщина ...

0 Плохо0

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все-таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

0 Плохо0

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.

0 Плохо0

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

0 Плохо0

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

0 Плохо0

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

0 Плохо0

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

0 Плохо0

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

0 Плохо0

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

0 Плохо0

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

0 Плохо0

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и грохнулась в обморок.

1 Плохо1