Коктейль "Три поросенка". Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.

0 Плохо0

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

0 Плохо0

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

0 Плохо0

Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это в принципе всё, что нужно знать о русской осени.

0 Плохо0

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

0 Плохо0

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.

0 Плохо0

- Я у тебя пакет с вискарём забыл.
- Да, спасибо.

0 Плохо0

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

0 Плохо0

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 

0 Плохо0

Напоминаем: Тара возвратная! Вино развратное!

0 Плохо0

- Возьмите детское шампанское.
- А сколько в нем градусов?
- А угадай!
- 0?
- Нет, это же не младенческое?
- 10?
- Тепло.
- 20?
- Не угадал.
- Так какое тогда оно детское?
- Не учи меня детей воспитывать! Я троих на ноги поставила.... вон в углу валяются.

0 Плохо0

Объявление на двери винного магазина в Сочи:
"Скидки отдыхающим 10%! Подыхающим 15%!"

0 Плохо0

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

0 Плохо0

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

0 Плохо0

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

0 Плохо0

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.

0 Плохо0

Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.

0 Плохо0

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

0 Плохо0

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

0 Плохо0

Коктейль "Три поросенка" Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.

0 Плохо0