Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

0 Плохо0

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

0 Плохо0

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

0 Плохо0

— Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!

0 Плохо0

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

0 Плохо0

- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь к козлу.

0 Плохо0

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!

0 Плохо0

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сбегай за пивом!
— Что?
— Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.
Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
— Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
— Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.
Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
— Милый, ты моей маме пенсию отдал?
— Дааа… отдаю потихоньку.

0 Плохо0

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

0 Плохо0

— Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки.

0 Плохо0

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да теща хотела взять почитать.

0 Плохо0

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»

0 Плохо0

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

0 Плохо0

Сын спрашивает у отца:
Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

0 Плохо0

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

0 Плохо0

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

0 Плохо0

— Алло, дочь, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

0 Плохо0

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!

0 Плохо0

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.

0 Плохо0

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?

0 Плохо0