— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

0 Плохо0

Соседка сверху так орала на своего ребенка с утра, что мы тоже убрались в квартире и оделись потеплее...

0 Плохо0

— А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
— В домино?!
— Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: « Я кончил», а она ему отвечает: « Ну, и козел! »

0 Плохо0

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.

0 Плохо0

В новой квартире:
- Такое ощущение, что сосед даже кофе делает перфоратором.

0 Плохо0

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

0 Плохо0

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пeдeраст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трaхaю, а не знал, что он профессор!

0 Плохо0

- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

0 Плохо0

Ремонты кончаются, а музыка вечна.

0 Плохо0

На днях услышал, как моя соседка долго уговаривала кота слезть с  дерева. Последняя ее фраза убила всех:
-  Ну тогда, 6лять не ори! Вей гнездо и ложись спать наxyй!

0 Плохо0

Приходит сосед в 10 часов вечера и говорит: «Дай дрель, утром верну».

0 Плохо0

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

0 Плохо0

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi никогда не был запаролен.

0 Плохо0

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

0 Плохо0

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы...

0 Плохо0

Переехал в новый дом, просыпаюсь с первыми перфораторами.

0 Плохо0

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...

0 Плохо0

- Я сова.
- В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
- В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!

0 Плохо0

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

0 Плохо0

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.
Соседка фыркает:
– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.
Циля:
– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

0 Плохо0