Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

1 Плохо0

1 сентября. первоклашка залетает домой и кричит родителям:
- Сидите тут и не знаете, а писька то хyeм называется!

0 Плохо0

В школе:
- Дети достаем карандаши и бумагу, сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова попытается не шевелиться.

0 Плохо0

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

0 Плохо0

Писал в 5 классе контрольную, не мог решить один пример, сфоткал его и отправил дедушке, который шарит в математике с подписью "помоги", а фотография не отправилась и мой дедуля пришел в школу с топором разбираться.

1 Плохо0

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

0 Плохо0

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

1 Плохо0

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.

0 Плохо0

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

0 Плохо0

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

0 Плохо0

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

0 Плохо0

2030 год. Доклад Министра образования РФ:
- Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире.
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
- Странно, Земля-то плоская.
- Во дает, тело тяжелее воздуха - не может летать.
- Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.

0 Плохо0

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

0 Плохо0

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) - Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных

0 Плохо0

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к концу шестого урока превращался в трудовика.

0 Плохо0

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

0 Плохо0

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, тетрадки, валерьянку.

0 Плохо0

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

0 Плохо0

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!

0 Плохо0

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школах.

0 Плохо0