Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал:
- Возбудить уголовное дело!
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

1 Плохо0

— А по истории что сейчас проходите?
— Восстание Пугачевой.
— Мда...

1 Плохо0

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

0 Плохо0

Конец учебного года.  
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!  
- Это почему же?  
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

1 Плохо0

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

0 Плохо0

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "А" "Б", "С", "Д", "Е". Училка в начале урока:
— Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
Ученик с задней парты:
— Угрожаешь что-ли?

1 Плохо0

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

1 Плохо0

- Не хочу домой, а то там еще уроки делать - ворчала мать, возвращаясь с работы.

1 Плохо0

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

1 Плохо0

Учитель в классе задает детям вопросы:
Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я тоже!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали там в деревне?
— МУУУ!
— БЕЕЕ!
— ГА-ГА!!!
— СЪЕБ%ЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

0 Плохо0

В школе изучал два иностранных языка: английский и алгебру.

1 Плохо0

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

1 Плохо0

— Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

0 Плохо0

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

0 Плохо0

— Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.

0 Плохо0

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

0 Плохо0

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

0 Плохо0

На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Павлик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

0 Плохо0

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?

0 Плохо0

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

0 Плохо0