- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

0 Плохо0

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

0 Плохо0

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну думаю, две-три сигареты в год не повредят.

0 Плохо0

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята у меня вечером должен быть секс.Я боюсь.

0 Плохо0

Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.

0 Плохо0

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума вовремя секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

0 Плохо0

Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потр@хаться придется!

0 Плохо0

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарь
— За какой год?

0 Плохо0

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

0 Плохо0

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

0 Плохо0

Как добиться секса от девушки?
1)Любить
2) Ухаживать
3) Дарить цветы и подарки
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце концов!

0 Плохо0

— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
— Придурок, мы - в позе 69!

0 Плохо0

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

0 Плохо0

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

0 Плохо0

Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
— Мам, это же комедия!
— Ни хера себе комедия! Они там еб@тся, а ей, бл@, смешно!

0 Плохо0

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

0 Плохо0

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

0 Плохо0

— Милая, давай займемся cекcом?
Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

0 Плохо0

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

0 Плохо0

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
- С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям
- Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

0 Плохо0