Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!

0 Плохо0

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

0 Плохо0

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.
Жена: Ну, и как там, в Лондоне?
Муж: В Лондоне смог.
Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

0 Плохо0

Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.

0 Плохо0

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

0 Плохо0

Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.
Следователь:
– А почему Надю не изнасиловали?
– А она не захотела.

0 Плохо0

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
– Нет.
– Жаль, а мне так деньги нужны…

0 Плохо0

— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

0 Плохо0

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и трахаемся неплохо.

0 Плохо0

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:
– Стонать?
– Нет, пока рано.
– Стонать?
– Рано.
– Стонать?
– Давай!
– Ой, зарплата маленькая!..

0 Плохо0

– Жена меня называет Шумахером.
– На дороге?
– Нет, в постели.

0 Плохо0

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

0 Плохо0

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

0 Плохо0

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

0 Плохо0

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

0 Плохо0

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.

А ceкc случайный — это как напиться браги.

Мужики это понимают, но пьют, суки, все, что попало!!!

0 Плохо0

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

0 Плохо0

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет:
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

0 Плохо0

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

0 Плохо0

Сижу на работе. Хотел в поиске набрать "музыка онлайн", а вел "порно онлайн". Ох уж эти привычки

0 Плохо0