— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

0 Плохо0

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

0 Плохо0

- Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как .....  - не слезать с нее!

0 Плохо0

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

0 Плохо0

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

0 Плохо0

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

0 Плохо0

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

0 Плохо0

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

0 Плохо0

Из советов ceкcолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

0 Плохо0

Она:
- А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он:
- Это будет жопа...
Она:
- П%%%%ц... Уже выход нашел! . .

0 Плохо0

— А что делают молдаване после ceкcа?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

0 Плохо0

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

0 Плохо0

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

0 Плохо0

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

0 Плохо0

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

0 Плохо0

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку.
Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

0 Плохо0

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется ...

0 Плохо0

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая пиздa, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?
Мужик говорит
- Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!

0 Плохо0

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

0 Плохо0

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

0 Плохо0