Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? наверно, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь пососешь и улетишь...

0 Плохо0

Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

0 Плохо0

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

0 Плохо0

И вот ты старалась, готовила, надела свое лучшее платье... А он в тебя писюном тыкает.

0 Плохо0

Приходит мужик к сексопатологу.
Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты.....

0 Плохо0

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

0 Плохо0

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

0 Плохо0

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.

0 Плохо0

Она:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она:
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

0 Плохо0

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

0 Плохо0

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он что у тебя регулируется что ли?!

0 Плохо0

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

0 Плохо0

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

0 Плохо0

"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему.
 И он выполнил просьбу. Ребенок - вылитый отец.

0 Плохо0

Средство от импотенции: "Три Богатыря". Три - это глагол!

0 Плохо0

Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займёмся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

0 Плохо0

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи, вот тебе уже 80 лет, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

0 Плохо0

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот кто решил что у вас сегодня будет секс.

0 Плохо0

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

0 Плохо0

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

0 Плохо0