Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!
Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

0 Плохо0

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

0 Плохо0

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

0 Плохо0

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

0 Плохо0

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

0 Плохо0

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

0 Плохо0

- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.

0 Плохо0

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

0 Плохо0

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

0 Плохо0

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи3дец — ты единственный, блядь.

0 Плохо0

Плохо оплачиваемый труд превращает - человека в обезьяну.

0 Плохо0

Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.

0 Плохо0

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

0 Плохо0

Объявление.
Ищу не пыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.

0 Плохо0

Объявление:
- Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

0 Плохо0

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…

0 Плохо0

«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думал я, вставая на работу в 7 утра.

0 Плохо0

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в Интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой — на 35%, а у Синицыной — на 50%!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

0 Плохо0

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

0 Плохо0

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

0 Плохо0