- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность у тебя какая?
- Главный креатин.

0 Плохо0

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

0 Плохо0

- Забудь все, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

0 Плохо0

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

0 Плохо0

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты??

0 Плохо0

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

0 Плохо0

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

0 Плохо0

Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

0 Плохо0

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет именно кремировать.

0 Плохо0

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

0 Плохо0

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

0 Плохо0

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

0 Плохо0

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

0 Плохо0

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.

0 Плохо0

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

0 Плохо0

Никогда не понимал почему нельзя пойти домой если на работе нечего делать.

0 Плохо0

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

0 Плохо0

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

0 Плохо0

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

0 Плохо0

- Так дорогой, что это за "Настя шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто обычная шалава, иногда звоню ей.
- Не ври! Это твой начальник!Ты работаешь по выходным гребаный трудоголик.

0 Плохо0