Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните! Будем искать вместе!

0 Плохо0

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

0 Плохо0

Из объяснительной дворника:

"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"

0 Плохо0

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

0 Плохо0

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Хули вам еще надо.

0 Плохо0

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

0 Плохо0

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

0 Плохо0

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

0 Плохо0

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йнёй. Круг замкнулся.

0 Плохо0

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

0 Плохо0

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой.

0 Плохо0

- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!

0 Плохо0

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

0 Плохо0

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

0 Плохо0

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Отсюда вывод, что начальник - гондон.

0 Плохо0

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!".
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

0 Плохо0

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

0 Плохо0

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

0 Плохо0

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

0 Плохо0

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

0 Плохо0