У нас тут две работницы спалились, выясняя, кто из них больше работает: ". . Да ты только и делаешь, что "Вконтакте" сидишь, я тебя там весь день вижу. . ", - сказала одна в присутствии начальника.

0 Плохо0

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.

0 Плохо0

У нас на фабрике два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как обычно отличился умом и сообразительностью! Они повесили на входе поздравление для них: "Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!".

0 Плохо0

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

0 Плохо0

На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

0 Плохо0

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С xyя ли?
- Вот поэтому.

0 Плохо0

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки!

0 Плохо0

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

0 Плохо0

- Почему вы опоздали на работу?
- Я бы сформулировал по другому: Нахер я вообще сюда пришел?

0 Плохо0

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

0 Плохо0

- Алло, это доставка овощей?
- Да.
- Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.

0 Плохо0

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность у тебя какая?
- Главный креатин.

0 Плохо0

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

0 Плохо0

- Забудь все, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

0 Плохо0

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

0 Плохо0

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты??

0 Плохо0

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

0 Плохо0

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

0 Плохо0

Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

0 Плохо0

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет именно кремировать.

0 Плохо0