Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

0 Плохо0

А еще у нас на работе в 1-С-ке сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел занял первое место по нажатию этой кнопки.

0 Плохо0

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

0 Плохо0

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

0 Плохо0

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

0 Плохо0

Настроение свалить со второго урока, но я на работе...

0 Плохо0

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

0 Плохо0

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она шепотом в сторону:
- Такая фигня получается.

0 Плохо0

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...

0 Плохо0

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

0 Плохо0

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

0 Плохо0

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хyйней...

0 Плохо0

У нас тут две работницы спалились, выясняя, кто из них больше работает: ". . Да ты только и делаешь, что "Вконтакте" сидишь, я тебя там весь день вижу. . ", - сказала одна в присутствии начальника.

0 Плохо0

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.

0 Плохо0

У нас на фабрике два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как обычно отличился умом и сообразительностью! Они повесили на входе поздравление для них: "Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!".

0 Плохо0

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

0 Плохо0

На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

0 Плохо0

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С xyя ли?
- Вот поэтому.

0 Плохо0

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки!

0 Плохо0

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

0 Плохо0