Стоят два мужика в умат пьяные, и один другому говорит:
- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он атакует пол!

0 Плохо0

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

0 Плохо0

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь блять!"

0 Плохо0

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

0 Плохо0

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

0 Плохо0

— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр@хаться...
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно тока парней брать?!

0 Плохо0

Зачесался нос… печень вздрогнула.

0 Плохо0

- Фима, ты знаешь, я когда выпью, никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

0 Плохо0

Стадии алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

0 Плохо0

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

0 Плохо0

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

0 Плохо0

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

0 Плохо0

Актер опоздал на постановку Буратино и заявляется пьяный:
- А че уже начали? А че играем? А нет не надо, я сам догадаюсь! Накрашенный мужик, собака, баба с синими волосами.... Один день из жизни Панина?

0 Плохо0

В вино-водочном магазине:
- А можно винца!?
- А есть планы на завтра?
- Ну планирую в бассейн сходить.
- Значит планируешь ходить....

0 Плохо0

Я не грустный, я трезвый. 

0 Плохо0

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет!
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

0 Плохо0

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

0 Плохо0

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

0 Плохо0

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел. Ну, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...

0 Плохо0

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— Hа Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Hет, подожди — это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

0 Плохо0