Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

0 Плохо0

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

0 Плохо0

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

0 Плохо0

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

0 Плохо0

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

0 Плохо0

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "Тебе че воздуха не хватает?"

0 Плохо0

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

0 Плохо1

Пьяный пришел домой:
Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

0 Плохо0

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.

0 Плохо0

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

0 Плохо0

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до такой мысли?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

0 Плохо0

Муж приходит пьяный домой.
Жена:
- Пил?
Муж:
- Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.

0 Плохо0

Два алкаша хоронят третьего.
– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.
– Еще бы, три дня не пил.

0 Плохо0

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
– Послушайте, но вы же пьяный!
– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

0 Плохо0

Пьяный мочится в телефонной будке.
Тетка: Пошел вон, негодяй!
Пьяный: Вот, блин, в женский попал.

0 Плохо0

– Але, это вам из автосалона звонят.
– Слушаю вас.
– А чего же вы не приходите в автосалон?
– А зачем?
– Ну, вы же у нас машину купили.
– Какую машину?
– «Ауди»
– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.

0 Плохо0

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

0 Плохо0

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

0 Плохо0

Муж пришел пьяный.
Жена: Ты где был?
Муж: У Кольки в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

0 Плохо0

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

0 Плохо0