Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу
- Здравствуйте, доктор!

0 Плохо0

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

0 Плохо0

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

0 Плохо0

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

0 Плохо0

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

0 Плохо0

Не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих … Как тут не бухать?

0 Плохо0

Белый снег
Серый лед
Если дикий сушняк то пойдет!

0 Плохо0

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

0 Плохо0

— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!

0 Плохо0

Пьяный пожарник упал с сорокаметровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

0 Плохо0

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

0 Плохо0

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

0 Плохо0

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

0 Плохо0

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, су%ки, отпилили!!!
— Будем искать.
Через пять минут звонок в полицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

0 Плохо0

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

0 Плохо0

- Мужчина, что вас заставляет так напиваться?
- Ничто не может меня заставить! Доброволец я.

0 Плохо0

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

0 Плохо0

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

0 Плохо0

Есть люди жаворонки, есть совы. А я перепел. Обычно через букву И.

0 Плохо0

- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?

0 Плохо0